不说还好其实都没忘

2019-07-13 12:35:22 来源: 渝北信息港

不说还好,其实都没忘。

假期就这样过去了,每次的我都是满满计划回家,然后做着与计划背离到不行的事情后,在回学校的时候开始后悔假期的无所事事。心里怀着无比的愧疚之心回到学校,然后开始一样的生活。我总是这样。带回家的书,一直呆在角落,没有被动过。

我很愧疚,不知道这样的自己是不是就会这样浪费我所谓的青春。我总是不停地浪费,一面又不停地自责。然后在这样的无限循环中不能自拔。回家来似乎很多故事都变成了记得开头和结尾,过程却模糊不清。爸妈再也不是催促我去看书,去学习。学校的故事也仅仅变成他们在茶余饭后来消遣的有趣笑话。开始潜移默化的给我讲一些以前觉得很遥远,很成人化的事情。

这个假期好像做的多的事情就是在家呆了好久,陪爸妈聊天的时间多了很多,很多次的同学聚会都没有去,由于各种原因,可能我的本性就没有打算去,这些不过都是些借口。很多人之间的关系在这个假期忽然变得很奇怪,越来越怕现在的自己变成别人不喜欢的我,怕别人看到现在的自己会失望,很怕自己便丑,变得不美丽,变得没有以前好看,变得成为别人眼中的坏孩子,我总是这样,患得患失,知道这样不好还是忍不住。我知道是我自己的心理由问题,我太虚荣,即使我没有表现出来。

良,喜欢过我4年的男孩子,为我付出了很多。我知道,他很喜欢我,为我他可以付出一切的男生,所以他选择了守候在我身边,打算感动我。可是,无论他付出多少,就如歌词里唱的,感动全世界也感到不了我。这样的感情让我们彼此都很累,是的,他累的是,他一方面付出却得不到回报,单相思是苦,累人的。我也累,我累的是,我给不了他想要的幸福,但是他的好却让我没有办法拒绝,我也很累。所以,在这样的长跑中,他选择了放弃,给我自由,给他一片天空。

我以为没有他没有无微不至的关怀,我会不习惯,但是,事实证明,我一点都没有受到影响。心理很愧疚,我应该有一点点不开心,不舒服的。

相反,我很轻松,我觉得我们都被解放了,这样就不会以后有更多更大的伤害出现,这样也是好的。我记得,在学校的时候写了一封很长很久的信的,可是在看到他的时候我没有勇气给他,觉得这样对他来说太过残忍,不论是我还是对于他来说,现在这样的结果应该是的。

强,可能和张一样,在认识开始到现在,一直喜欢着我,我承认我也有一点点的喜欢他,从刚开始的讨厌到后来慢慢喜欢,我承认我是有点喜欢他的,但是心里还是有一点点的不开心,有一点点的地方不能使我满意,我还是愿意保持一个朋友的身份和他在一起,让他做我的男闺蜜。

我很害怕,现在的他看到我变得没有以前好看会怎么样?会不会觉得我没有那么好看,开始不喜欢我,不再那么好的待我。一直很犹豫,不知道这样的我该怎么去面对他们,逐渐的改变已经完全改变了我,太多的变化让我猝不及防。只是觉得现在的自己越来越偏离了预定的轨道,朝着不知道的痕迹奔腾而去,不知所踪。留下我,不知所措。

很多人就这样来到我的生命,又离开了我的生活。比如曾经有个男生在海边给我打电话,让我听海浪的声音,海风很大很大的声音传来,我的心脏被狠狠的拉扯,很感动很感动,还有一个男孩子,在橘子洲看烟花的时候给我打电话,让我听烟花绽放的美好。我只是说过很喜欢烟花,他就这样记在了心里,在看烟花的时候给我听,这样的人,这样的事情再也没有人帮我做了。

还依稀记得那个轮廓模糊的少年,在校园的走廊一直等待我,我呆在教室就是不出去,那个时候压抑着兴奋心情的我,在一副毅然决然地神情中选择离开他,看到他落寞的身影还依然一副高傲表情下失落心情的我,早已经消失不见。纠缠了那么久的我们,还是选择各自生活,如今的他们还好吗?我不曾知道。那个时候不经而遇,现在都到那里去了,再也没有见到过他们。至此分离。

现在的我,在另外一个城市独自行走,看陌生天空的云,偶尔想起那些年华里曾经打动我,触动我灵魂的东西,看长青的高大数目,张开微笑看不同的悲欢离合,只是,再也没有遇到那样的男生,那些男孩子对我那么用心的关怀,刻骨铭心,奋不顾身的爱恋。

鲁豫曾说过,念念不忘,必有回响。无论是爱情还是友情。我想,无所谓情感界限还是梦想,理想,只要我们做到了念念不忘,他们必会有回响。

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